海魂
静静的，坐在海边那一块几千年沧桑岁月的岩石上，任由那略有些咸味的海风一缕一缕地吹乱我的衣襟。不安的海潮拍打着海岸，我的心情也随之起伏不定。
远远的天边和碧蓝海水相接的那个被称为地平线的地方，缓缓飞过两只可爱的鸟儿，将宁静的天空变得有些令人眩晕。它们也许是海鸥，被远处太阳的余辉染成金黄色，像一首诗，像一幅画，我陶醉了。
于是用心灵倾听海哭的声音，如丝如缕，像在小声呜咽，似乎很远，又似乎很近。每一声都让海起伏波澜，每一声都让人柔肠百转。
面对如此恬静而有深邃的大海，很难不使人心底涌起一种永远陪伴着它的愿望。哪怕随风漂泊，在一个孤岛上和大海朝朝暮暮缠绵一生也无怨；哪怕沉入茫茫大海，做一个永远环绕在海边的孤魂野鬼和大海厮守一世也无悔。
远古的呼唤自水面频频传来，即使相离几十万光年也无所谓；相隔几十万世纪也没关系，因为至少我们还有期待，还有希望，还有梦想。在梦中，这一切：如诗如画，如歌如赋。
7月深港游, 补记
俗话说, 好事多磨. 我和家人策划去深圳延续了3年时间, 每次都是因为或这或那的原因而推迟. 甚至连机票酒店迪斯尼海洋公园门票都已定好也不例外.
世事无常, 人力有限. 学自动化和信息管理的人都知道, 总有那么一些东西可观不可控, 比如儿时的玩伴流落各方,比如鸡蛋壳, 比如北京的房价. 不过, late is better than never(迟了总比没有强), 这次借着换工作的东风, 终于在百忙之中拨冗抽空去了趟南方, 了却夙愿.
深圳的气候很好, 城市干净, 去的时候正好遇到台风登陆. 三亚海滩边的逐浪者们一定很兴奋吧, 我想. 在电影BreakPoint中, 男主角追逐世上最壮丽的海浪, 在台风登陆夏威夷的时候冲到了人生中最高的浪, 最终葬身茫茫大海. 在卢克贝松充满哥特风格的Deep Blue中, 男主角也双双沉入海底. 大海对于很多人是种诱惑, 游泳, 潜水, 冲浪, 帆船. 我也不例外.
大海是只能被敬畏而不能被征服的, 就像冲浪一样, 要随着海浪, 借助海浪踏波前行. 妄想搏击海浪, 只有精疲力竭地看着一波波无尽的潮水涌来. 上善若水. 就是让狂妄的人感到绝望, 给与绝望的人力量. 全是一, 一是全, 这是这个世界的真理.
小时候住在山城, 有山有河, 唯独没有大海. 正如我17岁那年到帝都北京读大学, 第一次骑自行车就爱上自习车一样. 小时候没有见过海的我, 也热爱着或平静, 或波涛的大海. 看过不少关于海洋的记录片, 一下都想不出名字了, 不过如果我用力去想, 肯定能够想出来的. 小时候凭着对大海的憧憬和幻想写了海魂, 直至看到大海仍然觉得非常温暖. 这也许是从小在海边长大的小孩所不能体会的吧.
回到深港游正题上面. 所以我觉得, 大海, 这也是深圳和香港留给我好印象的重要原因吧. 在青春剧橘子郡男孩中, 男主人公的父亲是一个公诉律师, 有点类似我们的维权律师那样的非盈利角色, 众所周知, 维权律师是不赚钱的. 他之所以开宝马住别墅, 是因为在60年代左翼阵营集中的伯克利读书的时候, 他认识了现在的老婆. 岳父是个房地产开发商, 开发了整个橘子郡这块居住区. 于是他每天下班就去冲浪, 然后从沙滩走路回家. 他的儿子买了艘帆船, 以自己暗恋的女孩命名, 准备驾船远行.
类似这样的橘子郡棕榈泉式的充满加州阳光的中产阶级的美国梦在由滥用衍生品带来的金融危机里面破产幻灭, 整个加州充斥着银行清收的房产待价而沽.
如果在深圳工作, 上班不那么忙, 在海边有套房子, 沙滩每日2次潮汐的话, 也能常常去冲浪吧, 我想. 前提是要有钱有闲. 高昂的房价消灭了中国的中产阶级, 让大家都变成了”苦难的小白领”, 这样从某种程度上减少了波动, 维系了社会的稳定, 比高压政策强. 这也是种进步吧.
香港这个城市很小很挤, 除了房子贵, 其他都非常像我的家乡重庆. 这次专程去了维多利亚公园, 遇上台风登陆的一场暴雨, 却也没有扰乱里面锻炼市民的兴致. 清汤牛腩粉很好吃, 各式烧腊很好吃, 甜品很好吃, 奶茶很好吃. 其他的已经忘记得差不多了. 补记比游记难写, 游记比攻略难写. 充满激情和想象的还没有成行的旅途总是可以给人很多希望. 不过, 还好, 办法总比困难多, 迟了总比没有强.
旧文: 出口
出口是重要的，紧急来临的时候可以逃逸，可以快速到达自己最安全的归宿。
常常我们会在生活中找不到出路，找不到可以休憩的心灵之地。心灵不是没有出口的，它有很多，有无数。平日我们所苦苦担心的烦恼和害怕有99%都不会真正来临，而那仅存的1%又恰恰是你可以从容解决的。很喜欢这么一个说法，不要为未来的东西担心，它很有可能不发生，是瞎担心；而已经发生了的，担心也不会让它变得更好，还赔进去自己的好心情，很不划算。也许这是专门说给诸如我一样过度内省的人说的吧。
出口在什么地方？在危急来临的时候，找不到出口是很绝望的，所以，给出口放一个标示。让你烦恼的时候，郁闷难过的时候可以快速找到出口。心情不糟糕的时候就反省自己哪些还做得不够多不够好，心情好的时候就要准备，这叫未雨绸缪。朋友说，你总是等待着甚至期望着危机的发生，做一个被动的角色。事实上，我是让自己更有准备罢了。
让我们弄清楚，自己真正怕的是什么。真正的恐怖是：我们害怕不可知的命运，我们害怕生活的压力，我们害怕失去最亲爱的人，我们害怕失去现在拥有的一切，我们害怕有一天突然发现自己并不是自己。说得很好。
那么怎么给心灵的出口放一个标示呢？有健康的爱好，有好的生活作息习惯，听听轻松的音乐，逛街吃东西都是很好的办法，这是电台的主持人用没有语调的声音说得方法，也许，对于很多人来说很有用吧，我想。
前路遥遥, 任重道远
取了这么一个俗气的标题, 唉, 一口气叹先. 看来我”探索汉语新的表达方式”的路途也是”前路遥遥, 任重道远”啊.
1.
鸡蛋壳终究又一次无情地抛弃了我. 于是按原定计划, 去环了7月油菜花盛开的青海湖, 也如期到新工作上班了. 很多人问我新的工作怎样, 忙吗, 习惯吗, 等等等等. 在这里一并回答了: 恩, 啊哈, 还好, 一般, …
虽然有或多或少的不如意, 但是觉得每天工作生活得非常充实. 少了些无病呻吟和花前月下的感叹, 也学到不少英文字母和希腊字母. 每天用KS, AR, Gini, PSI指标逐一检验模型, 第二天再做一次, 第三天再做一次, 就构成了有机的”模型持续验证体系”. 楼下肉联厂的大妈每天在出栏的猪肉后背第四根肋骨附近依此盖上4个蓝色或红色的印章, 有屠宰日期, 检验合格, 检疫合格, 卫生达标. 流程合规, 风险可控, 能让大家吃到放心的有机猪肉, 真是非常有技术含量的工作哇.
2.
还记的记得几年前写过一篇blog, 里面讲了一阶流形上的微分, 讲了他人既地域, 也讲了当时我所认识的最复杂的单词叫异方差(heteroscedasticy), 并认为未来一辈子都不会再用到这个单词. 可惜小盆友木有想到的是, 现在每天工作都要接触该死的异方差, 和一大堆指标检验. 应验了那句话, 哪壶不开提哪壶. 不过当年学过7遍而变得扎扎实实的概率论终于派上了用场. 让随机偏微分方程来得更猛烈一些吧!
现在我认识的最复杂的单词来自于葛致福老师, 叫Abracadabra. 这里顺便要提一下罗永浩老师, 切勿下确定性断言, 说太绝对的话. 他教了一个单词叫Charter, 含义是君主立宪制国家对城市颁发的委任状, 并信心慢慢地告诉我们这个单词, 这辈子绝对不会用到. … 木有想到在一次项目管理培训中, 项目第一步就叫Charter: 获取委任状, 吃吃饭开个会, 项目正式启动… 他也说他幼年读完琼瑶全集, 说他从来没有见过第二个孩子和他一样读完琼瑶全集, 于是我在下面像看到鬼一样惊恐地看着他…
话说老师的Abracadabra, 这个单词被做为很好联想记忆但是绝对没有用的单词的范本. Abracadabra = A Bra Ca Da Bra. (一个Bra卡在另一个大Bra里面), 想当年风流倜傥的葛老师年轻的时候还在新东方当学生, 心仪前排长发飘飘女生已久. 闷骚而真诚的葛老师总找不到机会搭讪, 好不容易讲到Abracadabra = A Bra Ca Da Bra, 班上坏坏的早熟的男孩子都在偷笑得满教室都是初春的暖意, 而女生一脸不屑的严肃. 纯真得像农夫山泉有点甜的葛老师不理解这个单词中关键部分, 于是想到正好趁这个机会向前排女生搭讪, 以显示自己好学专研, 读书追根问底的本质. 于是在传说中, 他拍了拍前排长发女生的肩膀, 那女生转过头来, 脸蛋红红像苹果. 悲剧就在这个时候发生了, “同学, 请问一下, 这个Bra, B-R-A是什么意思啊?”… @#$%…
好, 言归正传, Abracadabra是什么意思呢, 金三词坝把它翻译为咒语. 其实释义有偏差. 正确的解读是一个叹词, 并且是一个发语词. 吉普塞营地的帐篷里面, 手持水晶球, 满脸皱纹的老巫婆在一边释放烟雾, 一般偷偷把金戒指换成青蛙的时候, 嘴里喊的就是Abracadabra, 翻译成中文就是 “天零零地淋淋” 之类的.
我信以为真地认为这个单词应该永远都不会遇到. 居然在看美剧Heroes的时候, 在大篷车马戏团门口表演吞火扔飞刀的人就说了这个单词… 真是葛算罗算都不如天算啊. 嗯, 在平均斯坦之外的黑天鹅事件又一次发生了.
所以, 切勿轻易下断言. 历史的经验告诉我们, 总会有若干个标准差之外的事件. 扯远了, 从3年前我认识的最复杂的单词异方差, 到现在认识的最复杂的单词Abracadabra. 毕竟也算是一种从科学到神秘学的演化吧.
也许之后有一天, 我谋生需要来源于现在认识的最复杂而觉得终身无用的单词, 比如Abracadabra. 那个时候每天和马戏团大篷车嘉年华为伴, 找刘谦老师学点小技巧, 高喊着咒语骗骗看台底下的少男少女…
3.
忙起来, 居然和闲的时候一样, 有时候又开始在思考一些东西了. 比如取名字, 从古到今都是很有水平的工作. 能给国家取名字的是开国元帅, 能够植物取名字的是植物学家, 能够动物取名字的是动物学家, 能够星星取名字的是天文学家,能给取名字的人取名字的是取名分类学家. 我们凡夫俗子也能给阿猫阿狗取取名字.
父亲将我取名为博, 是想我能读到博士. 到了工作单位, 才发现自己占了莫大的便宜. 附近有很多博士. 大家都习惯简称 某博. 搞得我每次给别人介绍自己, 或者别人介绍自己. 说这是李博, 别人就会接过去, 哦~~ 李博士… 嗯, 让我免费多读了5年书.
所以说, 取名是学问, 有个朋友的老公小名张千万, 哇塞, 他一下就少奋斗三五年啊. 取董高经不错, 取陈局更好, 若是常委, 那就绝了. 恩, 郑主席来了, 大家都要靠边站. 其实你看看, 老一辈人取名字很有智慧的, 看看什么建国, 建军, 建党的, 这些名字真牛B.
取名字的人, 俗称名人, 英文叫namer. 取名字也是打败时间的手段, 实体消失了, 名字还在. 在过去, 能够取名的资源是很少的, 想要成名人的人是很多的. 于是常常为了命名打架. 你叫它太阳, 我叫它日, 大家意见不统一, 日, 打一架先.
最开始看到的范围只有太阳, 星星, 月亮, 都取了名字. 后来不断打猎, 把遇到的动物都取上了名字, 剑齿虎, 猛犸象. 神农氏尝百草, 命名了这么多植物, 最终自己名字也被世代相传不朽. 再后来, 人类有了想象力, 取名的范围不限于实体, 想象之物也有了名字, 木禾大鹏, 罗刹蓬莱. 再到后来, 工业革命, 信息革命更大大拓展了人类可以取名的资源和范围. 所以世界和谐了, 不再因为取名而征战.
马克思说过, 站在历史唯物主义的高度, 整个人类取名的历史就是一部社会发展和进步的血泪史.
而然, 我们需要对取名的现代性进行批判: 随着可命名资源的暴增, 命名也就越来越随意, 公园5号, 西绒线8号, 长安街3525号之类的烂名字随处可见. 在对生物的命名上, 更是让人觉得暴殄天物. 555是第555次实验产生的物质. 666是第666代复制的配子, 999是三九胃泰…
在后现代化的框架下, 香农的信息论告诉了我们名字和其所包含的信息量之间的关系. 本质上来讲, 命名是一种编码, 用来区分不同的信息. 用哈夫曼编码可以, 字典映射可以, 按顺序命名也可以. 还可以用系统的内在状态做为特征命名.
4.
前路遥遥, 任重道远. 送上一句很喜欢的话, 并予以自勉.
You know the finial at the top of the spire of the cathedral at Cologne? Well, you can’t crawl up there and get a good look at it, but it is carved as if you could. It was made for God.
– Mies van der Rohe: a critical biography
你见过高耸入云的哥隆大教堂最尖顶上的雕像吗? 当然你不可能爬上去瞧个究竟. 但是这些石头雕刻得之精美, 就仿佛是你真的能够爬上去仔细端详那样. 这些雕像不是为你而做, 他们是为上帝所刻.
晚霞
好美的晚霞，天空中呈现出瑰丽的颜色，天空中的云彩像是带着火焰的热烈与太阳的金黄，分出一层层由近及远的层次来，那是最动人的夕阳了。
我终于明白小王子为什么那么喜欢看落日了，因为落日，它有千万种颜色和层次，却又不断在飘，在流动，在变化，时时刻刻让你无法抓住，却又忘了自己的存在。
看落日是需要心境的，在周围人都疾书试卷时，在尘世忙忙碌碌时,收起不切实际的梦想，放下搏击的愿望，就看那么一眼落日霁天。
看一眼血色夕阳，真的心中会涌起苍凉，却又不悲哀，只是无尽的落日映红了天空和心吧。
落日是短暂的，当我还没有捕捉到我内心的感慨时，它就溶入沉寂的夜色消失了，只有没有完全寂静的天空。
还可以在同年同日同看同样的落日吗？
L-Day
一.
今天是我在上个雇主的Last Day, 下周之后就是我在新雇主的First Day
有诺曼底的D-Day, 有求救的May-Day, 姑且把今天称作我的L-Day, 下周之后称为我的F-Day, 希望不要和Lesbian-Day, Feminism-Day弄混才是.
人真是种感性而奇怪的动物, 明明昨天和今天和明天一样, 是普普通通的一天, 非要给它加上一些所谓的意义. 什么华盛顿诞辰啊, 国父纪念啊, 香港澳门回归啊, 解放台湾纪念日啊, 五四六四一一二四啊.
然后年复一年地用这些日子来折磨自己和世代子孙. 仿佛像小王子里面写到的, 那颗星球发出的光芒如此微弱, 淹没在漫天璀璨的繁星里面. 但是正是由于在千万颗星球唯独那颗星球上面有朵特别的花, 让它成为了唯一的独特星球. 不管何时仰望星空, 总能找到那颗微弱光芒的小猩猩和他旁边的大猩猩…
今天是我的L-Day, 我很快会忘记这天, 就像我忘记我出生的午夜漫天繁星, 忘记我10岁或者20岁生日明媚春日吹过的微风, 忘记我大学毕业那天的孤单和落寞. 所以写博记录下, 等到老了也许还能回忆起这天.
二.
L-Day这两周, 不断地见人, 不断地吃饭, 不断地掏心破肺地骂老板, 喝酒. 然后第二天上班仍然人模狗样地做外企白领. 仿佛这一去就是相隔天涯的永别, 仿佛这次要说完平时都没有机会说的话, 要祝福彼此之后前程似锦.
在这里待了3年外加9个月, 是从T大毕业之后的第一份工作. 学到了很多东西, 养成了工作的习惯, 好的坏的都有, 也交到了不少朋友. 本来以为自己是个坚强的人, 没想到最后看到熟悉的电脑, 熟悉的门卡, 熟悉的办公桌被一样样交接出去的时候, 竟然有些伤感.
之前看过一个美剧, West Wing (白宫风云), 我当时就在想, 如果有人有机会当美国总统, 那么他定会拼了命地干好这4年工作, 1000多个日日夜夜, 那是独特的唯一的有限的工作, 一生只有一次的, 理应全力以赴的. 但是我们的每天, 何尝又不是如美国总统的工作般独特唯一有限而不可重复呢? 在T大的4年, 工作的3年, 对于我们, 哪个比总统的每天更不重要呢?
很多人常常设想, 假如还有3天/3月/3年生命, 要做些什么牛X的事情. 要周游世界, 要做义工, 要吃好吃的东西, 要好好爱父母小孩, 爱身边的伴侣. 这是有限时间下的远大目标, 但是, 当没有时间约束的时候, 却总会以为以后时间还很多, 可以慢慢去做. 确把光阴都耗费在无尽的岁月里面, 等到老了才感叹.
曾经听到过一个故事, 在一个小镇里面, 有一个小职员想周游世界, 他努力工作, 赚钱, 最后退休. 这几十年里面, 他收集了无数的火车时刻表, 却到死那天都没有能走出自己生活的小镇.
所以, 就是现在. 把自己的目标也好,梦想也好拿出来, 在无时间约束的条件下做有时间约束想做的事情. 如果你曾告诉自己 “ 如果世界还有3秒钟就灭亡, 这3秒钟我会拥吻爱侣2秒并留1秒说我爱你”, 那么不要等只剩3秒钟的时候, 因为你永远不知道它什么时候来临.
我很欣赏一个朋友的生活态度, 像所有旁人都听不见那样去放声歌唱, 像所有旁人都瞎了那样尽情跳舞, 像不会有明天那样去热爱生活 (live likes there’s no tomorrow).
所以, 请一步步地, 不管快步飞奔或者碎步慢走地, 向目标前行. 每次都走一步. 哪怕是一小步.
三.
男人在年轻的时候, 总是想去流浪, 骑着单车/机车, 弹着吉他, 抱着姑娘. 去一个又一个未知的小镇流浪. 老爸曾经为这个事情很头疼, 以为我想从T大退学. 不过之后的事实证明, 我在大学仅去过上海, 工作之后也没有出过一趟差. 流浪也只是非常偶尔地那么想想罢了.
如果我的老对手肠胃和胰腺不拖我后腿的话, 下周我应该会去青海湖骑环湖一周, 做为我下次换工作骑车去西藏的热身. 青海湖大约360公里. 按照我25公里每小时的速度, 15个小时搞定. 计划3天每天5个小时的车程, 运动量并不算大.
7月的候鸟和遍地盛开的油菜花对于骑车的人只是额外的奖赏, 对于环湖骑车人来说, 骑行本身就足够有乐趣了. 从起点到终点再到起点, 骑车和人生的道理也相似.
我生长在山城重庆, 童年没有自行车可骑. 第一次学骑车是大一的时候借了一辆26的女车, 歪歪斜斜在篮球场上划8字. 在忘记沿法线方向穿越地上一个水管后, 我第一次摔车, 印象深刻. 起来拍拍灰继续骑. 就这样一晃几年, 在车背上度过了我大学时光.
工作之后, 常常骑车上班, 从大望路到复兴门, 12公里, 骑车45分钟. 每天走的是发生过无数故事的长安街, 来到天安门广场前我总爱停下来调皮地对着毛主席挥挥手. 紫禁城在金色的朝阳下分外庄严, 记录这沉睡百年的霸气. 对面是人民英雄纪念碑. 中南海新华门前面永远是便衣和哨兵, 旁边还有一辆武警的面包车顶上伸出了一个大锅盖天线. 下班的路上, 正好看晚霞, 北京为数不多的好处就是常有金黄色的夕阳和晚霞. 偶尔路上慢点, 还能看到降旗和等着看降旗的人群.
从去年开始, 我陆续准备了快拆自行车, 打气筒, 修车工具, 撬胎器, 拆链器, 备胎和补胎工具, 自行车托包运输包, 前灯尾灯青蛙灯, 雨衣骑行裤防晒袖头盔活性炭口罩, 救援用的瑞士军刀和对讲机. 差的只是海事卫星电话和GPS导航仪. 随着这些装备慢慢齐全, 我也逐渐清楚, 如果我不能走出第一步, 那么我会拥有越来越精良的野外设备在家里永远蒙尘, 却不断羡慕那些骑着没有刹车不带变速的杂牌车, 穿着短裤短袖带着帽子, 浑身晒得黑炭流着汗的年轻人从我无数次从google earth上看到的地方呼啸而过.
其实, 不需要那么多的.
四.
新的工作, 没有那么多兴奋, 也没有那么多期望. 其实最到最后, 所有工作都差不多. 我常常劝我一些朋友: 大学刚毕业, 很容易对工作抱有不切实际的幻想, 觉得工作是人生目标, 是实现人生价值的途径. 其实, 工作没有那么多承担的, 工作就是工作, 是一份生活中填充时间和空间的实体. 工作的意义就是每天上8个小时班, 每个月拿微薄的工资, 租房, 买点菜, 娶老婆生个娃, 养家糊口用的. 工作就是谋生的手段. 而如果你足够幸运的话, 竟然还能有”人生目标, 是实现人生价值的途径”这些额外的好处, 那真是可遇不可求了.
可能, 对于我来说, 无论是新雇主还是老雇主, 都只是 “每天上8个小时班, 每个月拿微薄的工资养家糊口” 罢了, 只有鸡蛋壳公司在那里每隔一段时间就派人来撩拨一下我, 让我又一次为自己感到脸红耳赤无地自容.
不过, 变化多半总是好的, 改革开放, 苏联解体, 铁幕落下, 柏林墙倒, 甚至9/11都在预示着我们世界的变化, 以及我们个人的变化.
踩着L-Day的尾巴, 向F-Day挥挥手. 世界的明天会更精彩.
入手Wacom Bamboo数位板, 随手涂鸦.
2010.7 两朵花的天堂
2010.7 草地上的兔
北京的冬天
每个城市都有自己的冬天，巴黎的塞纳河畔溜狗的小孩、纽约时代广场上不眠的灯火和高大的圣诞树、东京飘雪的电车和咕嘟咕嘟的关东煮。每个城市的冬天都不曾相同，却又如此相似。
儿时记忆里雾都重庆的冬天总是湿润而阴冷，早上踏着能见50米的大雾和重重黑夜，和父亲要转2次车才能到大溪沟的小学。而重庆晚上的夜色总是特别漂亮，家楼下的南城大道上树木缀满了点点的灯火。冬天阴冷得一直下雨，在自己窗台上眺望下面的黑夜、路灯和雨水，在夜色中穿越层层的寒意，穿过化龙桥的江景和隧道，那是属于家乡的冬天的记忆。
记忆里有窗户对面的溜冰场，从小提琴手下岗下来创业的老板和老板娘，还有他们在武汉上学的和我同龄的小孩。记忆里妈妈冬天总是煮藕汤给我吃，在屋外远远就可以闻到浓浓的香味，辨识出排骨的气息，被称为像狗一样灵敏的鼻子。记忆里有每天去步行街学钢琴，在路边的小吃店吃零食，买商务出版社的小逻辑，还有战争论，听莫扎特的魔笛还有G弦上的咏叹调。这就是重庆的冬天。
阳光灿烂着，北京的冬天就这样来临了。寒气透过窗户，透过毯子和两层的被子，透过体温，在凌晨也感觉得到的寒意中，这样的到来了。心里所期望的，是北国一场圣诞兆丰年的瑞雪。
重庆的冬天一去不再回，南坪的老房子快拆掉了，商业步行街也越来越陌生，甚至都忘记了曾经最喜欢的配乐家的名字和曾经的幼稚的所谓的理想，只有在看旧照片的时候才能回想起很多很多年前的冬天。在北京这么一个陌生的城市里和一群陌生的人工作，为了前面的未来的明天而奔跑着。
每个城市都有自己的冬天，我的冬天不属于当下，我追寻的冬天在未来。也许，某个冬天，我会在纽约过我的冬天，在第五大道下喝上杯暖暖的咖啡。也许，我会在梵蒂冈过我的冬天，在西西里过我的冬天，在普罗旺斯过我的冬天。只是，我很难再回到重庆，过一次我的过去的冬天。
鸡蛋壳情结
天若予，不取，有违天命
1.
最近在思考一些事情，比如职业，小屁孩和北京热得发疯了的天气和房子。
我们都非常年轻，只是有些人比另外的人更年轻。杰克·凯鲁亚克在<达摩流浪者>最后结束处的点睛之笔，告诫我们要 “永远年轻 永远热泪盈眶（O ever youthful, O ever weeping）”
年轻的时候不为五斗米折腰，相信面包会有的，啤酒也会有的；年轻的时候，暗恋最漂亮最心坎的那个姑娘，有很多梦想，遍地春花芬芳至今，满天繁星灿烂如故。至少我们都还曾经年轻过。
2.
在历史长河中，过去1000年能够持续下来的只有2种机构，一种是宗教，另外一种是大学。他们旁观了文艺复兴火种的兴起、燃烧和熄灭；路易十六掉下的头颅和克伦威尔君主的复辟在他们身边滚过；波拿巴的称霸欧洲到被威灵顿击败在滑铁卢对于他们不过眨眼间一瞬；孟德斯鸠、卢梭、洛克、霍布斯、托克维尔、罗尔斯、哈耶克的思想萌芽疯长枯萎消逝；他们见证了工业革命和信息时代；经历了部落和物种的消亡，全球气候的变化；在这期间无数个自诩民主和自由的国度被半人半神的先父所建立，又被后继者毁灭；他们超越了意识形态，身受了两次世界大战，跨过柏林墙倒铁幕落下的欧洲，到达今天的21世纪仍然枝繁叶茂。甚至到未来若干个世纪之后，货币和政府消亡，也会留下宗教和大学。
想要创建成功的机构，要向宗教和大学学习。伟大的公司能够给予的决不能仅仅是物质的财富，还需要有人性的关怀，需要有能够实现的梦想，和员工共同成长的决心。比如Google就是我们这个卑微的时代里面当之无愧的伟大的公司之一。
3.
最近受到另外一个伟大公司的蛊惑，我姑且称之为鸡蛋壳公司。我觉得自己有种鸡蛋壳情结，就像黑丝美腿高跟鞋对男人一样，就像罗莉正太对怪蜀黍一样，就像衣服逛街化妆品美食冰激淋对女人一样。这种巴普洛夫的条件反射按照弗洛伊德的理论，来源于幼年刚毕业找工作时候的经历。
那个时候，鸡蛋壳给我一种对未来可以去实现的希望。而这么多年，我也一直每次那么一小步一小步地向这个希望前行。我觉得这辈子没去鸡蛋壳看看是种莫大的遗憾，甚至对龙湖这个小号的鸡蛋壳都没有那么大的遗憾。
理智告诉我这种情结不好，是缺陷，是弱点是命门。所以如果，我是说如果，有机会的话，我一定会亲自去那里看看，看看天国的玫瑰是不是比凡尘更鲜美，是不是鸡蛋壳里面真的那么神奇。最后被里面那帮笨蛋折磨得死去活来，最后觉得狗屁臭鸡蛋，什么工作都是扯淡，变成一个虚无的犬儒主义者。然后就能打破对那里的幻想和情结，亲手毁灭自己臆想出来的神。
当人杀死神的时候，人也就成为了神。
我是幸运的，还拥有那么一些所谓的情结。对于我，鸡蛋壳就是苯巴胺，是潘多拉的盒子。每个人都是渴求完美的，如果每次能够打败一个弱点，那么只需要稍加时日，就能打败所有弱点，成为无所畏惧之人。
所以，臭鸡蛋也好香鸡蛋也好，那里是我目前无法抗拒的召唤。我是骷髅，他是男巫；我是小强，它是德鲁伊。
4.
有个哥们儿对我说，人们常常高估了当下的困难，而低估了自己十年之后的成就。我从心底里面赞同。
我常常说，当你做一个选择的时候，不要把财富当成最重要的衡量标准。年轻的时候，赚再多的钱都会不够用，有了3居想要联排，有了奥拓想开奥迪。因为年轻的时候诱惑太多，也并不知道自己真正要的是什么。
在这么一个伟大变革的时代里面，我们这一辈子，会赚到我们父辈不能想象的那么多钱。这个道理很简单，那个时候当时每个月工资17元，冰棍1分钱，现在空调被和不锈钢锅要数百，普通的房子在百万到千万之间。钱永远会贬值，未来的不可想象的收入在100块钱一个鸡蛋的时代里面也仅够温饱和体面地活着。
现在看那个时候为学徒17元工资和厂长34元工资的差异而纠结，无异于以后来看现在10万，25万或者50万年薪的差异，1和2的差异在100面前会有什么区别吗？那个时候，某家拥有一台电视，附近都荟集过来看电视。现在每家每户都有不止一台电视、电脑、手机和汽车。
在我们的一辈子里面，会继续经历我们父辈过去30年那么大的变化，国企垄断行业改革下岗，资产暴涨，社会福利变化… 历史总是在重复自己，太阳底下没有新鲜事。所以，以后我们必定每家不只一辆汽车，不只一套房子，大多数人拥有自己的公司，土地和产业，医学能够治愈大部分疾病，随时可以打个飞的去听场歌剧，不少人能够外太空旅行…人的想象力总是受限于经验而且相当匮乏的。
那么什么是我们真正需要去追求的事物。按马斯洛的层次需求理论，每个人都要去寻找自己除了温饱，安全，爱之外的自我实现的需要。这才是除了财富之外更长久的永恒。
每个人都需要有自己的目标，以10年的界限来看，现在的挫折和不顺又算得了什么呢？ 只要有目标，每次那么即使是一小步地前行，最后终将会达到。
10年前遇到让我感觉心坎的女孩，我说非她不娶的时候，很多人都觉得我在说梦话
9年前读了两本书 <在T大等你/在P大等你>，当时立志要去T大基础科学班，没有人相信，包括班主任。
8年前Z大要我，而我想去T大。我对Z大明确地说，“我在等T大，如果你能等我等到T大结果，那么T大拒了我我就来Z大，如果不能等，那么就只有抱歉了”。Z大骄傲地决定不能等我。
7年前我动手术，6个小时后推出手术台的时候，我醒来，感受到身体深处撕裂的疼痛，看到天花板上排列整齐的日光灯管，感觉盛夏的生机。察觉到生命的美好。
我过去26年的经历都告诉我，但凡想要的，就去努力吧。是你的终究是你的，不管3年5年10年，只要向着正确的方向，每次一小步一小步地挪动，终会和它越来越近，触手可及。
自己的路要靠自己来走，自己要对自己的决定负责。
5.
很多朋友都觉得我挺能折腾，一会儿跑去云南，一会儿跑去柬埔寨，一会儿考CFA，一会儿学GRE。他们会问我，为什么不就怎么在北京/重庆/whatever的地方安定下来呢？买个房子，娶个媳妇，生个娃。过上老婆孩子热炕头的幸福生活。
其实，我何尝不想呢。我的终极梦想就是老来子孙环膝，和老伴能携手终老一生。女孩子都是比较害怕孤独的，我比她后走一点点，送走老伴，安顿完她的后事，就在轮椅上等待天命。老了我一定是很健忘的人，常常翻看旧时照片。每天听几个笑话，笑得老骨头老肥肉一把一把地抖动，当晚就全部忘记，第二天再听同样的笑话，仿佛第一次听到那样开心，每天如此循环。
但是“长安居大不易”，在这么一个伟大的时代的伟大国度里面，这种子孙环膝终老一生的中产阶级生活几近奢望。中国过去30年经历了前所未有的解构和变化。未来30年在政治和经济领域还会经历从来没有经历过的各种突发事件。那么，这种平平稳稳打份小工，过个小日子的愿望是难以实现的。
要生一个小孩，需要搞个北京户口，要生第二个小孩，需要搞个外国国籍。更不用提三聚氰胺奶粉，毒疫苗，各种高昂费用的培训班，杀幼儿园小孩的怪叔叔，大学毕业之后的失业率，应届平均工资和房租均价的缺口，富士康跳楼的青年… 萧瀚老师<给不可能的孩子的信>也表达了这种复杂的心情。
有时候我在想，如果我2005年前后参加工作，在2006年房子暴涨之前买房。到现在有车有房生活无忧，在体制内享受福利混吃等死。也许我会就此安于现状，每天打牌炒股，以银行存折上的数字奋斗，以数后面零的个数作为享受。
但是，很可惜，时代赋予了每个人他所在的地位和命运。对于我来说，这注定不是属于我的道路。
如果以后我被迫远走，离开这片孕育我的土地；如果有一天，我加官进爵成就千秋功业。那时候我除了感谢国家，感谢党，感谢人民，感谢父母之外，第一个要感谢的就是北京高昂的房价和恶劣的环境，让我有不安于现状，不息奋斗的动力。
我常常对别人说，不要伤悲自己的卑微，当时代推动个体走向某个辉煌的时候，这个是他未曾想过，也无法阻挡的。乞丐朱重八绝对想不到自己生来就是要当开国之君。
历史的洪流是无法抗拒的，不管是淹没个体还是缔造辉煌。
天若予，不取，有违天命
6.
罗永浩老师在演讲中告诉我们，他这个人有个毛病，爱吹牛。一件事情做到95%，已经很好了。但是他和别人一开始吹牛就收不住，讲满了，讲到100%了。后来觉得这样不行，努力要自己控制吹牛只到95%，这个又做不到。只有被迫将每件自己吹牛到100%的事情都做到100%。这么多年来促使他前进的动力就是他夸下的海口，吹下的牛皮。
趁着自己还能借着年轻来胡说八道，也趁着北京高烧的天气房子和头脑。写下壮志豪言立此存照。
10年之内，要去哈佛读MBA，在米国成LLM(老流氓)。要做1年慈善，去支教也好，社区服务也好，做维权律师也好，保护野生动物也好，支援非洲人道主义援助也好，这个待定。
坚持写博客，热爱生命，热爱生活，热爱一切美好的事物。要骑车从成都到拉萨，学会骑马，单板，潜水和冲浪，弹得一手好吉他。要娶到最心坎的女孩，要生一男一女。男是的老大，女是的老二。老大叫大毛，老二叫二毛… (五毛，你妈妈叫你回家吃饭了).
题记: 年轻的时候, 写过一些所谓的打油诗. 那个时候还不懂得梨花体, 知音体, 写得真诚而幼稚, 贴出来追忆流年, 看官莫笑.
前辈的鲁迅老师, 海子老师, 冯唐老师, 郑渊洁老师, 还有千千万万由于鄙人孤陋寡闻未能叫出名字的老师一起, 他们都在某种程度上探索白话文新的表述方式. 并将汉语继续推至极限.
愿尽绵薄之力, 也写些东西. 之后可能和李淼老师一样, 尝试写些汉徘.
Adam429 – 城市的角落
总是在漂泊，总是在思索
总是在许诺，总是在犯错
总是在繁华的霓虹下感到失落
总是在散场的挥手中察觉寂寞
我们爱过，恨过，也曾携手走过
我们笑过，哭过，希望结出硕果
Adam429 – 鲲鹏之歌
那从水中飞扬的大鸟呀，请听我吟唱
征服是你的理想
彼端是你的向往
环宇是你的臂膀
苍穹在你的头上
蓬莱太轻，承载不了你的重量
昆仑太小，满足不了你的想象
同暴风里的梦魇马一起奔跑
和烈日里的三足鸟一起飞翔
鲲鹏是你的名字，而你却被称为希望
人们叫你鲲鹏鸟，只有我才知道
你是心中不灭的声响
飞越大海，飞越重洋
飞越千亿个太阳的波浪
飞越七夕相会的织女牛郎
终有一天
步伐将和吟唱一样昂扬
歌声将和舞步一样嘹亮
而我，也会夜夜抬头仰望
仰望那无尽宿命的等待和迷茫
Adam429 – 神弃
迎着微风展翅
却坠入心灵的谷底
单翼怎能承载沉重的身躯
飞不出宿命的地域
本应是高贵的天使
却没有羽毛覆盖裸露的背脊
被神祗所遗弃
向往着自由永恒的神秘
我们都是单翼的天使
唯有相互拥抱才能向天堂飞去
我们都是单翼的天使
被神遗弃而来到这里
Adam429 – 他的故事
他 总是在别人身上找寻自己
总是失败总是无力总是无助无依
某天忽然发现爱的人成为别人的妻
于是他怀疑他恐惧他不相信自己
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手稿缺失.他的记忆也一同失去
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受人追寻和追寻别人同样需要勇气
有一天 他终将寻着前人的足迹
来到这片冥冥注定属于他的土地
受到匍匐的众人亲吻脚趾的礼遇
看到别人眼中都是崇拜和畏惧
于是他写下受人膜拜的神圣手迹
在生命的蓝图上划上红圈成为了轨迹
后世的历史学家都会当成必然的结局
只有王者和乞丐才不害怕失去
王者因为拥有天地而无所畏惧
乞丐由于一无所有而无处可去
他什么都没有 所以他微笑他哭泣
他认真地说 生命啊真是有趣 *^^*
Adam429 – 生命的感激
感谢旭日普照大地
感谢上苍孕育生机
感谢春的气息，秋的诗意，
感谢夏的臂膀，冬的迷离。
